Lees verder »

“Hoogachtend, Tortecio Dondeo DiBossa” besluit Tortecio Dondeo DiBossa zijn brief. Hij plaatst zijn veer terug in het potje inkt en neemt zijn sigaar tussen ring- en middelvinger, om er eens lekker aan te hijsen. De dode wasbeer op zijn bureau kijkt hem aan alsof hij zou willen vragen: “Nu al klaar?” Tortecio weet dat dat een domme gedachte is, want dode wasberen kunnen helemaal niet praten, laat staan in het Nederlands. Toch moet hij toegeven: zijn brief was wat aan de korte kant.

De temperatuur van de brandnetelthee in het kopje op zijn bureau is inmiddels dusdanig laag dat er voor de gemiddelde Siciliaan nog weinig plezier aan te beleven valt. Heeft die thee even geluk, denkt Tortecio, dat ik geen gemiddelde Siciliaan ben. Hij neemt een flinke teug en sluit zijn ogen. Hij is inderdaad geen gemiddelde Siciliaan. Zo is hij in de eerste plaats een Nederlander en in de tweede plaats allesbehalve gemiddeld.

Lees verder »

X uur ‘s nachts
de telefoon gaat
het is manuel
er staat een trailer vol met kaas voor de deur
blijkbaar

jarenlang had ik niks te bieden
het bordje met de veelbelovende letters
‘kaasboer’
hing als een zeehond in de sahara
lekker in de wind te bungelen
aan de gevel van de zaak

de zaak wordt heropend
van daders noch slachtoffers is er sprake
momenteel
maar god kennende, zou daar
snel verandering in kunnen komen
of niet

kaas is geen persoon, maar een zuivelproduct
toch heeft het een loper
waarmee het elke deur kan openen
ook al ben je veganist
vroeg of laat sta je daar met je bek vol kaas
aan te bellen bij de postbode

-maanhert

het stinkt hier naar bloemen
het stinkt hier naar gras
God, geef ons plastic
dat hoort bij ons ras

wij zijn geen robots
wij zijn de mens
enkel vergrijzing
is onze wens

wij zijn de apen
met intellect
wij geloven alles
wat lekker bekt

als je me vraagt:
wie is de Mol?
weet ik dat niet
en houd ik dat vol

techniek is onze zegen
en ons geloof
en tevens de shotgun
gericht op ons hoofd

met de jaren komt wijsheid
is mij verteld
maar dit is de diersoort
waarvoor dit niet geldt

ons lot is destructie
van al het groen
behalve dan van één soort
die van de poen

© niemand.

1. Er ligt een blok op mijn staart.
2. Rubber
3. Van hout maak je hutten.
4. “Afzetmarkt”
5. Concludeer je nu weer hetzelfde?
6. In Stockholm hebben ze ook zoiets.
7. De post mag in de hoek.
8. Tonnen melk
9. Mark en Erik zijn in shock. Allebei.
10. In conclaaf met de ruiters I
11. In het bos zijn de wilde dieren.
12. Misdaden zijn helaas niet toegestaan hier.
13. Deel 2 was 2 keer zo saai als deel 1 en deel 3 was anderhalf keer zo saai als deel 2. Wat grappig.
14. Mijn schoenen zijn nog steeds nat, hoor!
15. In conclaaf met de ruiters II
16. Shoppen doe je maar in je eigen tijd.
17. Er staat een haai in de gang.
18. Ik BEN Frans, ik SPREEK Frans, maar ik HEET Saïd, godverdomme!
19. Een stap in alle richtingen…
20. Tobben met kwik
21. Waarom zijn de bananen nu weer krom???
22. Vorkje, mesje, lepeltje… Volgens mij kunnen we beginnen.
23. In conclaaf met de ruiters III
24. Nu staat mijn huis in de fik. Klopt dat?
25. Heg
26. Als ik “Keng” zeg, dan bedoel ik ook “Keng”.
27. Ik lach trots, hard en veel te lang.

-maanhert

Weet dat ik u vervloek
O dragers van het licht
Uw fakkels en gloeilampen
Uw knuppels en gas

Uw stek is de mijne
Uw kwaad -> mijn bestaan
Daar ik ben uw wielklem
En hert op de maan

-maanhert

Die Discordianen zijn niet bepaald snugger, moet ik zeggen. Een van mijn onderdanen heeft reeds vandaag het gouden kistje op kunnen graven in de achtertuin van Geert Wilders. Een meter daarnaast vond deze zelfde onderdaan ook het stoffelijk overschot van het kopje van Lola.

Om een lang verhaal kort te maken: deze website is opnieuw in handen van de Illuminati en hebben er deze keer de wachtwoorden veranderd zodat hij niet met hetzelfde gemak veroverd kan worden door psychisch gestoorde Eris-aanbidders.

Ik moet dit bericht helaas kort houden, want ik heb in Libië een revolutie te regelen.

Ewige Blumenkraft und Ewige Schlangekraft!

L. T.
Illuminatus Primus

P.S. Geert, als je dit leest, je offer is door ons gadegeslagen. Binnenkort volgen je eerste instructies.

In de naam van hare zalige heerlijkheid Eris Discordia bevrijden wij dit weblog van de op handen zijnde rampspoed. Met onmiddelijke ingang ontdoen wij dit domein (www.deindianen.nl) en bijbehorende serverruimte van een rechtmatige eigenaar en geven wij het gratis en voor niets weg aan de politieke partij met de beste bedoelingen. De leider van de partij in kwestie kan de gebruikersnamen en wachtwoorden vinden in een gouden kistje, dat begraven ligt in zijn achtertuin.

Wij handelen hiermee in overeenstemming met de wet- en regelgeving zoals die geldt voor alle medewerkers van het Ministerie van Bruiloften, Incest en Gastenlijsten. Graag maken wij van deze mogelijkheid gebruik om de groeten te doen aan onze ouders. Verder willen wij bedanken: iedereen die dit mede mogelijk heeft gemaakt – zonder jullie was het nooit gelukt.

Moge iedere fnord u gunstig stemmen!

Paus Drijhoek Gnong Buvvernaut XXIII, K.F.C.
Brenger van ontbijt op bed en andere aangename verrassingen
Persvoorlieger EDO, Ministerie van BIG

In verband met inactiviteit van dit weblog zijn wij overgegaan tot illegitieme overname. Vanaf heden zal dit weblog gebruikt worden voor recruteringsdoeleinden van ons geheime genootschap. Daarnaast zullen wij belangstellenden hier op de hoogte houden van de voortgang van onze aankomende heerschappij over de planeet aarde en eventuele omnicide.

Wilt u zich opgeven voor onze nieuwsbrief? Onthoofd dan een huisdier naar keuze en begraaf het kopje in uw achtertuin. Een van onze medewerkers zal deze binnen 5 dagen komen ophalen. Na 23 dagen zult u op een rustige plek benaderd worden door een man in een bruin gewaad. Negeer deze man. Hij is paranoïde en houdt ons constant in de gaten.

Blaffende Hond en Clippende Tijger zijn onderbracht in een van onze geheime kerkers. Ze worden in leven gehouden met een dieet van enkel hotdog-broodjes (zonder hotdogs). Wanneer zij vrijgelaten worden is nog niet bekend, maar het is zeer waarschijnlijk nooit.

Ewige Blumenkraft!

Antoine Duyvenzang Junior
Woordvoerder overgenomen weblogs
The Ancient Illuminated Seers of Bavaria

Ze keek me aan en glimlachte
Ik glimlachte eveneens en bevestigde hetgeen zij gevraagd had
- wat dat ook was

Ze stond op en maakte een salto

De salto
Voor het eerst gemaakt door Elvis Presley in 1738
- een andere Elvis Presley -
Een soort van koprol, waarbij men het verzuimt om de grond te raken

Op weg terug naar de camping zagen we twee politieagenten een salto maken
Vol van afschuw liep ik een willekeurige slagerij binnen en kocht een worst
De slager overhandigde mij het wisselgeld, draaide zich om en zweeg als het graf, terwijl ik naar buiten liep

Aangekomen zette ik de televisie aan
De troonrede van de koningin werd uitgezonden
Op de achtergrond waren om en nabij 80 lakeien te zien die allemaal een salto maakten

Ik zette de televisie uit, zuchtte diep en begon aan mijn worst
Salto’s zijn zeker “in”

Blaffende Hond